我那灰色的童年和极度压抑的青春期 第5节

我没有仇恨，只是觉得在同学面前抬不起头来。以后，我再没去过那个小饭铺，时间不长，同学们也都回到食堂，原来那家饭铺黄了，具体原因不清楚。

贫穷，在哪里都会使人受到窘迫。食堂里一个负责打饭的女人，长得很高大，姓杨，别人都叫她大杨。毕业这么多年，我偏偏记住了她。她有两把铁勺子，一个大些的，是一块钱的量；另一个小些的，是五角钱的量。很多女生胃小，常吃五角钱的量。我一次试着打了五角钱的，结果发现了惊喜，五角钱的量比一块钱的一半要多一些。

依此推理，如果打两次五角钱的量，就比一次打一块钱的量多不少。发现这个秘密后，我着实庆幸了一番。可是这个惊喜并未能持续多长时间，就在吃晚饭的时候，我的“伎俩”就被“揭穿”了。我先打了五角钱的饭，吃过之后，又跑过去准备再打五角的，没想到那个被呼为大杨的女人竟记得我，一脸没好气的说：“下次再这么打，不给你打了！”我一下子怔在那里，饭缸已经递到窗口，再一次深深体会到了窘的感觉。不过还好，她最终还是给我打了五角钱的饭，而且刚才的尴尬也没有被其他的同学看到。我端着饭缸往回走的时候，心里很不是滋味，贫穷，尊严，尊严，贫穷，贫穷是不能有尊严的！

贫穷是无法掩饰的，我的贫穷是显而易见的。我穿着中学时穿的衣服、裤子，鞋是一双很旧的布鞋，土气得很，我没有勇气和同学们接近，他们衣着新鲜，有资本谈论各种零食的味道。我更不敢接触女生，甚至不敢和她们说话，怕自己身上的土气招得她们厌嫌而自讨没趣。

我终日在凳子上坐着，从走进教室那一刻起，除了间操，下课时间我很少出去。我坐在倒数第二排，我不想经过同学们，不想引起他们的注意，错误地以为，这样，他们就会以为我不存在了，就不会注意到我，甚至看不见我，我那时是多么的可笑啊！

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我的贫穷终于还是被每一个同学都知道了。他们知道了我在那个小饭铺因为一小碟咸黄瓜而受窘，他们也知道了我每次只吃五角钱的饭。稍夸张一点的是，他们传说着，因为我吃得少，饿得晕倒在操场上了。这是不真实的，确实很饿，不过我还能挺住。班主任知道了我的情况，他是一个四十多岁的男子，留着背头，长着迷人的胡子，终日西装革履，很是潇洒。

他组织班级同学为我捐款，还把电视台的记者找了来。我当时很感激他，一共捐了六百多元，这些钱对我以后很长一段时间内确实帮助很大。事隔很多年之后，我觉得他不应该那样大张旗鼓地搞，要照顾一下我的自尊心啊。就因为这次捐款，让我以后在同学们面前更抬不起头来，总觉得他们在盯着我，觉得欠他们每一个人的。这对我以后的性格发展有很大的影响，我想。

同学们是一片好心的，可是这片好心太沉重了，压得我抬不起头，挺不起腰。我不敢面对他们，便故意躲着。每天刚擦亮儿的时候，我便去食堂打饭，这个时候，同学们都还在睡梦中，去食堂的路上很少能遇到熟人，这是我略感欣慰的。我可以抬起头，挺起腰梁，看看这里，望望那边，原来校园是这样宽敞。

走进教室之后，便终日坐在那里，一动不动。我多么渴望能大摇大摆的在他们面前走过，可是我没有勇气。像个贼一样，躲躲藏藏，不敢见人。其实，哪里能躲藏得了，不过是自己心理上的一丝慰藉罢了！

痛苦的时光总是漫长的，整整三年，一千多个日夜，我就像一个窃贼，行走在黑夜里，孤零零的，不敢见人，不敢见阳光。

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终于，物质上的匮乏和精神上的压抑直接影响了我的学习。脑袋常常饿得发昏，根本听不进去，智力也渐渐的下降，整个脑袋像一块死木头。语文还好些，因为初中时学得好，有些底子，历史、政治也还勉强，数学、物理、化学就糟糕透顶了，一塌糊涂。我当时的确很用功，每一分钟都在看书，现在想想，那时学习方法真是不对，太不科学了，往往事倍而功半，花了很大气力，收获却很小。

寝室十点准时熄灯，我想多看会儿书，便在下晚自习时，用午饭节省下来的钱去商店买几根蜡烛。后半夜两点钟左右，室友们都在熟睡，我悄悄地点燃蜡烛，拿出书来看。现在想想，实在是没必要的，本来吃得不好，睡眠再不好，白天更听不进去了。光靠晚上这点儿时间，根本无济于事。好在没持续几天就停止了。

那天晚上，我刚点燃蜡烛，拿出书还没来得及翻呢，保卫处的人来了，一阵急促的敲门声，我知道坏了，被发现了，忙吹灭了蜡烛。学校有明确规定，禁止在寝室内点蜡烛，违者罚款。外边还在敲门，我急得不知如何是好，想装做睡觉不出声，他或许一会儿就走了。没想到他却执着，像发现了重大案情似的，一边急促地敲门，一边喊着：“开门，快点儿开门！”室友们都惊醒了，埋怨着我，我知道逃不脱，便硬着头皮打开了门。

“是不是点蜡烛了？”

“没有。”我装出很无辜的样子。

“怎么有亮光？”

“是手电筒。”我指了指临床同学床边的手电筒。寝室很多同学都有这个，是手提的那种，放在窗台上，可以做台灯用，很方便。当然价值也不菲，在当时就要二十几元的，我是没有余钱买这个的。我指着临床同学的手电筒说话时心里很没底气，因为前些天，我和那个同学因为一点小事搞得有些不愉快。我担心他不帮我，反而证实我用了蜡烛。还好，他帮我蒙混过了关，保卫处的人走了，我躺在床上，再也睡不着，从那以后，再也没用过蜡烛。

我的努力并没有换来相应的成果，期中考试的时候傻眼了，平常看的东西根本用不上，很多题根本没有思路，特别是数学、物理、化学，每一道题都没有头绪，我知道完了，彻底完了。果然，成绩出来了，全班五十几名同学，我排在四十多。这本是在我意料之中的，但仍是无法接受。最重要的是不知道该怎样向母亲报告这个成绩，她是满怀着希望的啊！那些天，我的心情糟到了极点，一想起母亲送我报到那天的情景，再想想考试的成绩，眼泪就在眼圈里打转。

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我的生活单调乏味，一点儿色彩都没有。每天只有三个地点，班级，寝室，食堂，我似乎一只不太灵活的木偶。同学们都欢乐无忧地过着每一天，不论学习好的，还是学习差的，都很开心。那的确是值得开心的时代啊，多么好的青春时光啊！有什么理由不开心呢！我却不行！

我没有办法开心起来，觉得欠着人家的，在他们面前抬不起头。很不幸的是，高二分班后，我喜欢上了一个坐在我前排的一个女孩儿。在这里不方便提她的名字，她的名字我却可以记住一辈子。中等个，微胖，留着长发，总爱笑，一说话就咯咯咯的笑个没完。我喜欢的不是她的长相，而是她的聪明和善良。她总考第一名，没有什么问题能难倒她，我经常问她数学问题，她总是耐心地解答。

她知道我的困难，总是热心的帮助我，现在一回想起来，我的心里仍满是感激。她买了吃的总会分给我一份，偶尔也要我去给她买，我知道她是照顾我的自尊心，多么聪明善良的女孩儿啊！谁要是娶了她，简直幸福死了！

我终于忍不住扭曲了她对我的好，晚自习放学后，她先走了，我把写好的纸条偷偷地夹在了她的一本资料书中，像做贼一样，生怕被人发现。后来看了电影《致青春》之后，才明白，原来爱一个人，真的像是在做贼。

第二天，我故意去得晚些，她已经到了，她像往常一样上自习看书，脸上没有表情，像是在想着什么事儿。她一定看过纸条了，我忐忑地坐下，翻出书，眼睛盯着上面，却看不下去。我不知道她会做出怎样的决定。我似乎也预料到她会做出怎样的决定，谁会跟我这样的一个穷小子呢，即便如她那般善良，我不会怪她的。

那个上午，我什么都没有听进去，焦急地等待着她的回应。若是充满希望的等待，那等待是一种幸福，而像我这种根本没有希望的等待，实在是一种煎熬和痛苦，我开始后悔，不应该就写了那纸条。

终于午休了，我极快地离开了班级，或者应该说是逃离。 贫穷，是多么的可怕、可恨，贫穷的人是不能拥有爱情的，漂亮的公主嫁给穷小子的故事只能在童话书中看到。

吃过午饭，我回了班级，她不在，我下意识地急匆匆走到座位，拿起桌面上的书，翻着，在这里，一定在这里，我仿佛看到了她的回应。果然，一张小纸条，整洁的夹在书的中间。这个结果是我能预料到的，但仍不能从容地接受。

“我是对你好，没有别的，请不要误会！”她不忍心说得太直接，其实我明白，她对我好，完全是因为同情我，实在没有别的意思，是我曲解了她的善良，我后悔莫及。

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如果不是我的冲动，我们还可以像以前一样，快乐的度过两年的时光。在认识她之前，我的生活没有一丝乐趣，自认识她之后，我也开始说笑，觉得日子还可以轻松一点儿过。可是以后还能吗？

果然，第二天早晨，我去班级的时候，看见她正坐在那里做题，却不是坐在我的前排。我从此再不能向她问问题，不能分享她的零食，她也不会央我去买了。是我的错，我不怪她。

如果我的家境好一些，如果我不是一个一贫如洗的穷小子，如果我可以带她去公园玩，如果我可以带她去看电影，结果会不会好一点呢？或许会好一点吧！我不怪她，她没有错，或许这一切都是我的猜测。

贫穷呵，你是怎样的可怖！让我本该正常拥有的，却成了一种奢望。那是再平常自然不过的啊！我只是希望能像别人一样，抬起头，挺起腰，坦然地走在阳光下，大胆地追求自己喜欢的女孩儿。可是，贫穷让这些离我是那样遥远。我只能眼看着别人在明媚的阳光下玩耍，我只能羡慕着别人用甜言蜜语向自己心爱的女孩儿表白。所有这一切，与我都没有一点儿关系。我麻木地、极小心地、无聊地过着每一天，而那又的确是应该快乐、兴奋的日子啊！贫穷，将我挡在了这一切的外面。我像一个零余者，孤独地行走在灰暗的天空下，除了自伤自怜，只有无奈地摇头叹息。


前面有朋友问，那个小时候经常欺负我的村长家的孩子后来怎么样了。在这里简单做一下介绍。因为我后来考上大学，离开家乡在外地工作，老家的很多人和事就都很模糊了，只是偶尔通过亲戚朋友们听来一些消息。