青春里经历的坎坷情路，人到中年记忆尤深。 第2节

时间很快，马上临近毕业了，那个时候我对这个人的理解就是我们是最好的朋友，我从不怀疑他，他也从不怀疑我。我心里有什么话包括宿舍跟舍友相处遇到困难都跟他说，他总是能安慰我，告诉我一切没事。我不想在毕业失掉这个朋友，为了这个朋友，我也可以跟他一起考一样的大学。我还跟他说过这句话，跟他一起考一样的大学。但是我知道，如果他是喜欢我的，他可能不会联络一个以朋友相称的我。

离高考还有2个月，我们临时换了班主任，班主任说按照自己喜欢呆的朋友换位置，我找了我的闺蜜同桌了。我们分开了。到了写同学录的时间，我们班的同学录真的是满天飞。也算是同学之间的一个告别。我也买了，每人发一张最后再收上来。我也给了他一张。他没有买同学录。给他的那一张是我最在乎的几张之一，我要好的高中同学里面的一个。

比较奇怪的是其他同学的都收回来了，他都没给我，过了很多天，后来还是我催促他他才给我的。直到现在我都能背下来他写的字，这些字还是十年后我才领悟的才仔细去看然后记在心里。同学录这样写的：我们彼此算是认识很久了，我一直认为你是个不错的girl，只是有那么一点不现实。 当时哪会动那么多脑子，只是上面写着说我不错，我心里默认当然了。

同学录没有留他家的电话。后来很多年我再回头看，可能他真的是不打算跟我联络了吧，或者他家的家庭条件不好真的没有电话。？

就这样我们高考完毕业了。无论怎样的情谊，到了时间可能都要一拍两散。写到这里莫名的伤感，他当时答应我做我的朋友的。我最喜欢的一首歌时间煮雨：你曾说好不分离，要一直一直在一起，现在我想问问你，是否是童言无忌。

高考完后，我比较坦然，那个时候哪有微信啊qq啊，现实的无奈。而且我都坦白跟他做朋友了，我觉得我也不能联络他了，当然也联络不上。即使能联络，一个女孩拼命找一个男孩的联络方式也不妥，那个时候还是很保守的。就这样，时间滴滴答答一天天流淌过去。

转眼成绩下来了，我们要集体回校，那时候各自都知道了各自的分数了。我没有联系同学，也没有问任何人的分数。那天下了大雨，我们集体到了教室，我与他在教室走廊里对视了，比较久的对视吧，我看到因为雨下的大，他的一侧裤管湿了，他卷了几下。但是各自都没有说话，老师说完我们就走了，他也没主动上来跟我说话，我也怀疑我自己，平时跟他闹腾时候话这么多，那天怎么就不知道上前跟他说几句话呢。现在回想起来，如果再给我一次机会，我还是不会跟他说话的。

因为我对自己的分数不满意，选择了复读。又回到了学校。而他再也没有出现过。时间还是滴滴答答的走着。人啊，有时候是个奇怪的东西。高考完后我经常想起他，想起他对我的好。转眼到了秋天，我心里想他现在是不是已经进了大学校门。我复读也是井然有序的，至少比以前考的分数高了，本科应该没有问题。

但是有个感觉是很奇怪的，我想念他，说到这里，多少年了，眼角还能泛泪。那个时候，时间越久就越想念他，越想他我就越害怕，我不遵守规则，明明自己跟人家说的做朋友。我现在难道要推翻自己？后来就是发了疯的想他。

学习上是不耽误的，每一天我都很努力。他都没有联络我，让我心灰意冷。其实当时也没法联络。转眼半年过去了。我也从来没打听过他考了多少分，去了哪个学校。现在回头看看，我作为朋友也不称职。

在11月的一天晚自习，那时候天有点冷了，马上上课打上课铃，我着急往教室跑，一个以前班的女同学叫住了我，她跟我说，那个滨让你联系他，他让我把电话号码给你，然后给我一个纸条，我翻开一看：025.…..，025是区号，后面还有8位数，不夸张，这么多年过去了，我还记得这八位数。

拿到电话我回到教室，心里五味杂陈的。有点怨他，为什么这么久了才找我。然后就是有点激动，他竟然肯联络我代表他百分之百就是喜欢我的，哪怕再一次受到我以做朋友威胁的轰炸。还有一个层面就是有点不知所措，不知道我打电话过去跟他说什么，那时候年龄小，又不好意思的，打电话说什么呢。我们上学的时候别说谈恋爱，男女同学路上见面都不打招呼的。这样冒然打电话会不会不妥。以至于我拿到那个电话，三天都没去电话亭。沉默好久都不知道怎么开始说。

几天后经过深思熟虑我在晚自习前出了校门找电话亭准备给他打电话了，天微微有点黑，那时候北方都是穿长袖褂子了，我记得好清楚呵呵。拿起电话都觉得电话特别重。我拨通了那个号码……

电话嘟嘟的声音响起，我的心脏也提到了嗓子眼，没有几声就接了，对面有个干脆的声音传过来：喂你好，请问你找谁？接着电话里就传来喊口号的声音，1!2！3！4！我瞬间反应过来这个座机是个平台电话，接电话这个人不是滨，我说我找滨，对面接着说：好的稍等。接着我听见声音渐行渐远：滨，你的电话。突然听到这种环境我有点懵。

“喂……”这个声音我太熟悉了，我一时语塞，回过神来说：你是滨吧，那个谁说你让我给你打电话……。他言语不多，我都能感觉到他的呼吸是紧张的。我又问你在哪里啊，怎么还有人喊口号？他回答我说他在军校。我俩又是一阵沉默，我跟他说我复读呢，电话总共打了不到三分钟，滨就特别着急跟我说，领导让归队基本没说完然后就把电话挂了，他是新兵就是这种状态。

回学校前，在一个音像店碰到个卖磁带的火爆场面，进去买了一盘磁带，那是周杰伦的新专辑2005年.《十一月的肖邦》。这张专辑就是他，每一首歌的名字我都能背下来。

第一次打电话后，我们之间的默契告诉我他是喜欢我的，他跟我一样的沉默不知从何说起，就说明分别这么久也有很多话要跟我说。爱情有时候是靠感觉。我更加坚定我一定要努力学习，我才知道他报的是军校，军校的话就是提前批录取，没报后面的一本二本，我开始对我自己有了隐隐的担忧，我是个女孩子，去当女兵对自身素质要求很高，再者就是学习成绩必须600分以上，我当然复读的分数大约也就560左右。

就在第一次打电话不久，月考成绩下来了，又是560分左右。一个自己喜欢的人曾经被我无情拒绝，现在我想考高分去追逐他，自己却无能为力。第一次感觉自己这么的无能为力！其实现在看看谁都不怨，我这个人太极端了，爱一个人爱得太过，以至于把自己逼上了绝路。

也可能当时有人及时劝劝我就没事了，现在想想我真傻，觉得考不到同一个学校都不能跟他继续了。而且觉得南京的大学都是好大学，都要一本以上。过了这么多年，那时候的自己有多么极端。

因为分数不够我开始严重失眠。 其实追溯到失眠已经很悠久了，在没有复读前我就开始失眠，有时候严重的话能到两三点才睡着。

晚上失眠，白天学习就更力不从心了，每天我对自己都充满了自责，情绪激动起来就想哭，因为在课堂上，我就生生的把眼泪憋回去，然后咽进肚子。我的状态确实很糟糕的，也可能是从意识到喜欢上他开始吧，我变得胆小，心里总是莫名的害怕。

又一次给他打电话，这次比上次自然多了，他的话也多了起来。其实那个时候只是跟他‘寒暄’，讲些同学的事，而且还是那样，不到两分钟电话就到时间了。第一次打电话我就想跟他说一句话：我不想跟你做朋友了，分开这么多天我好想你。但是第二次的电话自己也没开的了口，白白的又错失了一次机会。

后面还有两三次电话，因为太急，我又难于启齿，最后都没有把想说的那句话说出来。后来我跟他说，算了，打电话你的时间那么紧，我们还是写信吧。他说他给我写信，询问了我的班级后挂了电话。其实，当时我真的很需要他，不仅想跟他说出那句话，我还想在他面前哭，告诉他我的成绩如果跟他考一个大学的话分数不够，只要他一句安慰的话，我就可以立马充满力量。可是他太忙了……

后面就是等他的来信了，我们学校有个图书室，那里管着收发信件的，信件都摆在桌子上，过去的人可以看看收信人是否是自己，就可以拿走了。为了不遗失他的信，我每天下午吃过晚饭就过去一趟，人特别的多，每次我都来回看两遍，真的怕遗失了他的信。而我对自己成绩的不满越来越厉害，那种自责是我这辈子经历的最可怕的时光。我好害怕失去他。

突然有一天我终于拿到了他的信，一个棕色的信封，那时候信是贴着邮票的。我镇定的拿回到了教室拆了看。信是用钢笔写的，用的是那种标准的老信纸。起笔是我的名字，再起一行写了四个字“见信如面”。这四个字也一直存在于我的记忆里。后面就是写了一些关于我们班谁回去复读了，他说他那边信息堵塞，让我回信时候介绍下我们同学的情况。

他还介绍了他的情况，说现在拿到真枪训练了心里很开心，还告诉我部队集体看了电影《神话》。他让我好好学习少忧多优。内容大体就这些，没错，只有这些。这么多年过去了，我也在想为什么来信就写这些肤浅的东西，想想当时我给他的态度，如果表达的太直接可能朋友都没得做了吧。

电影神话的主题曲是无尽的爱，这首歌好多年没听了，最近又翻出来，里面有句话:相信我不变的真心，千年等待有我承诺。现在想想，就是一句屁话！

他的信里也没写太多，而且信是分两天写的，因为他用的是钢笔，第二天继续写的话是能看出来的，我又一次感觉到了他的忙。也意识到，他在那里很苦，可能有时候一个命令，他无论在干什么都要立即去执行。我又一次感觉到了无助，我不了解他对我是什么感觉，而且我的成绩这么糟糕，我突然发现他帮不了我什么了，给他回信里我也按照他的格式写了一些不痛不痒的话。

那些存在我心里迫切想表达的，我都只字未提，我觉得一个小姑娘家要矜持，不能给人家写信就说我爱你吧，显得自己多掉价。但我这边情绪真的很糟糕，我感觉我无能为力了，他也帮不了我什么……，哈哈，看看我自己是怎么把自己逼上了绝路。

又一次月考成绩出来了，不出所料又是一个打击。我错就错在我不现实！我的信给他发过去，等着他的回信，我又是每天跑去图书室……那时候自己长期失眠，连带着每天的自责，而且他还很忙，我不能耽误他训练，好多委屈都是自己憋着。我感觉自己好难受心里，说不上来的感觉，我可以瞬间流泪然后把眼泪咽回去。匆匆忙忙的等他的信，我还写好一封等着给他发过去的。到最后他的信没有等来，我的信也没发出，我就病倒了。