青春里经历的坎坷情路，人到中年记忆尤深。 第4节

转眼就到了专科报志愿的时间了。那是一个下午我在家，病的那个时候因为四处求医基本都不在家。我妈过来坏笑的话，你的电话。我纳闷会是谁呢，接过电话来，竟然是滨，他问我高考成绩出来没有，打算去哪。我现在在重申下当时的心态，我为什么会那么轻蔑他，可能就是一直觉得他把我当朋友吧，或者你即使爱我，人生中最困苦的日子都是我自己熬过来的，我的心已经凉了。我表现的就是普通朋友的回复，在他面前我也学会了隐藏，很开朗的说：哎呀太笨了，考的不好只能上专科，打算去青岛呢。挂了电话又是一阵沉默，每一次联系我的心都心如刀割。

其实高考完到报志愿我压根都没有去南京的打算，无论他给我打电话与否，都不重要了。报志愿时候看到了很多的学校，什么南京职业技术教育学院……一个名字比一个长，很多专科最低的有的录取分数200分，我的妈呀，想想我之前多傻多二，我560分还去不了南京？？不过现在能去我也不愿去了，再者我认为两个人一个人表白了如果能继续另外一个人必须给出回应，否则一个人总是去追逐，最后没了尊严，我觉得即使得到自己爱的人，也不是我想要的，就是说，我爱你，但我也有我的底线。

挂了滨的电话以后，我翻看了座机电话的通话记录，有好几个025的电话，那个时候只是在我脑海一闪，因为是我家店面的电话，爸妈在南方也有进货厂家我就没有多想。

成功的报考了青岛的大专院校，余下来的时间，就是等着通知吧。我那个时候开始喜欢上网，我也有我的qq号了，开始我绞尽脑汁要起什么网名。

报志愿的那段时间，其实如果他出现了给我一个承诺，我就去南京了。他就是怂，不是一个爷们！不喜欢就是不喜欢，喜欢就喜欢，总是这么模棱两可折磨我。当然他也折磨不了我，我现在都惊讶那时候我是多么认定他把我当朋友。

报志愿的那段时光是我人生相对来说最快乐的，不是说实际真有那么开心，而是跟我那段抑郁的日子相比，觉得人开心真是一件奇妙的事，我能左右我自己的心情了，比如说遇到一件不开心的事我能靠自己的能力迅速调整过来。在你们看来这个不足挂齿。

说到这里，你们能猜透这个人是什么人吗？对我是怎样的感觉，不光是你们，连我妈都猜不透他是怎么想的，我妈也纳闷，这个人到底是怎么想的呢。他并不是我了解的那样，活泼开朗。如果我早看透了也不会受那么多折磨。

不过他对我来说我觉得是无所谓了。因为有了qq号，也有了网名，我就迷恋上网了。不夸张的说，那等待志愿书的日子里，我经常游走于各大网吧之间，哈哈。我都感觉自己不是女孩了，因为那个时候跑网吧的都是男孩。我去网吧一般不玩游戏，那个时候同一排的人基本就我一个女生，各种cs，各种枪声，当时很多男孩玩梦幻西游。那个时候是一块钱一小时。我一般上网三个小时就走，我从来不沉迷于网游，只是上网听听歌玩玩qq斗地主，连连看。有次还被我妈在网吧抓个现形。

到了2006年8月份，我们已经分别有一年多，从那次电话断绝关系我们也经历了10个月的时间，期间只有2006年8月初的一个电话，然后他又消失的无影无踪。是我把事情想的太坏吗，也不见得。等待中就是这么绝望的。

后来上网玩QQ游戏玩够了，那个时候流行加网友，谁的qq好友多就是成功。其实我加好友也是看这人的网名，网名顺我意我才会加他。我的好友很多，男生女生都有。一个不经意的机会，从网上搜索在线的看到一个叫天涯比邻的人，我叫远在天边，他的这个网名触动了我最脆弱的神经，是否他跟我一样，跟我有相同的苦楚，相同的故事？出于好奇我加了他。

刚加上天涯比邻，我就问他，你为什么叫天涯比邻？他说没什么就是喜欢。聊了一下我才知道他也是今年参加的高考，成绩不理想没到一本线，准备复读。我跟他说我准备上大学了，我是休学一年随便考了一下考去了青岛，他开始怀疑我，说他不相信，说我骗他，我最讨厌这种，明明我说的是真心话你怀疑我，我说那算了你都不相信我我拉黑你得了，刚拿鼠标拖动到他的头像他就冒出一句话，我相信你了。说这句话离我点删除就差1秒。就这一秒，没想到在未来几年里他走进了我的生活。

人总是经历一些事情看透了自己，然后改变自己。自从被滨深深伤害以后，我发现自己的性格有点变了，变得更加果断，事情做的不拖泥带水。有时候面对别人的无理我甚至可以当场反驳回去。

刚刚接触网络的人，对于网友我认为大部分人都觉得网友呢是一种特殊的关系吧，就是你可以把自己心里话跟他说，而且你不怕他告诉其他人，好像熟悉呢，又不必非要知道现实生活里的名字。说亲近也亲近说疏远也疏远的关系。

那个时候各种新闻满天飞，女孩被网友骗走，哪哪发生了凶杀案。我也不傻，是留有心眼的。甚至网友问我的名字，我都不说真名，也不是全部是假名，我的名字是两个字的，举个例子，我叫李明，我就多加了个彩字，告诉别人我叫李明彩，哈哈，有几个网友都知道我叫彩。作为女孩，我觉得这也情有可原吧，不是撒谎。

跟晖都是闲的最无聊的时候说几句，渐渐我对他有所了解，他家竟然就是青岛的，而且最可怕的我跟他的生日是同一天，只是他是阳历的生日，我是阴历的生日。5月21号。他的身份证上是521，我也是521。反正等待录取通知书的日子里，有时候就跟他闲聊，那段时光无聊死了。

晖为了考名牌大学，被父母把户口安排到吉林在那上学，高考从吉林考，走吉林的分数线，这样一个山东的考生是很占优势的。

当时那个时候我认为我已经跟滨形同陌路了，也许以后再也不会相见，我也再也不会主动联络他了。而且现在回头看看，我的确做到了。

但是造化弄人，后面还有我跟他同框的时候。时光是个神奇的东西，你永远预测不到下一步会发生什么，人性也是个深不可测的东西，一眼看不透要靠时间去领悟。

晖这个人呢，人很坦白。刚开始闲聊都是聊一些无关紧要的东西。他还告诉我他都没谈过女朋友的。后来熟悉了，我就把这一年里的遭遇都跟他倾诉了，我还跟他说过，我愿意为滨去死。一个远在吉林的网友，我认为比较安全吧，呵呵，说来惭愧，聊了好久都不知道他的名字。我也没跟他说我的真实姓名。

有时候上线，看他在就打个招呼，大约一个月吧，我马上就要到大学报道了，就跟他说，我得开学了，以后也不经常上qq，真是不好意思了。后来他主动跟我要青岛的电话号码，说有事情给我发短信。刚开始我是犹豫的，电话这个东西相对网络来说有点现实，至少想找我能找得到，后来又一想，他也就是个学生，这几天的闲聊中如果这一点我都怀疑他，我也太不值得做他的网友。后来开学我就把新注册的青岛号码告诉了他。从开学以后，我基本就告别了网络。

滨，从那次问我报考到哪里就再也没联络我，当然我去了青岛，一切联系方式都要改，他怎么能找到我。时间滴答滴答，每过一天，我的心雪上加霜，一层一层的。

其实说那个时候我是开心的，是一整天下来大体上我的样子，当黑夜关了灯，我把心里那个真实的我拉出来的时候，内心还是会哭泣。如果一天里，尤其是跟自己独处的时候，我就会变得非常落寞。

刚开学要军训，看着穿军装的教官走过来……以前军训的时候都是少女心，教官你好，教官好帅，然后嘴里还流着哈喇子……这一次我反倒非常的平静，对教官谈不上喜欢吧。看着教官晒得黝黑的脖子里流淌的汗水，我又一次心口发紧，他过得好吗？训练累不累。然后我心里另外一个我就会突然跳出来，你傻吧，人家不喜欢你你不知道吗，你怎么脸皮这么厚！

每一次我跟自己独处的时候就在做选择题，想起以前我跟滨的种种经历，然后现实是什么样子，然后我的第六感又是怎样。A喜欢我B讨厌我，两个选项让我选择，最后从现实来看，结论都是讨厌我。每一次作出这个结论我的心都跟裂了一样。

至于那个网友晖，真的是脸皮够厚的，一点也不尴尬，一天会给我发好条短信，问我到学校适应吗，大学好不好，他也想上大学。因为办的是动感地带的移动卡，每月赠送300条短信，我也就给他回几条吧。我不知道晖到底是什么时候对我有感觉的，但是在我这边来说，心里装着一个人很难再容得下别人吧。

8月份开学，军训完了就开始上课了。一个周日的晚上，我独自一个人在操场上散步，自己一个人就没有了聒噪，静下心来心里就难过。8月份青岛的风热热的，还夹杂着海水的气息，吹在我的脸上感觉很温柔。这个时候我的手机响起来了，我看了一下，一个陌生号码，我想都没想接起来。接起来我说了一句：喂……对面就开始说：我是xxx.对方说自己名字的时候有点胆怯。

我没听过这个名字，以为打错电话了便说不好意思啊，你打错电话了，我不认识你。把电话挂了。结果刚挂了，对方又打过来了，接通了就开始解释：我是你的那个网友天涯啊，你忘记我了？我先是惊讶，又有点生气。我认为一个女孩不能跟网友进行电话联络吧，因为毕竟是女孩。而对方这么冒昧的打来我感觉他是不尊重我的。后面我说的话比较不好听了：哦，原来是你啊，我们就是简单的网友啊，还没到打电话的地步吧。然后寒暄几句大家就挂断了。

那天接完电话走在回宿舍的路上，心里又有点后悔，电话里说的话太无礼了，因为我曾经经历过，满腔热情的打过去电话然后被浇了一盆冷水。弄的大家都不高兴。回宿舍我想了很久就给晖发了一条短信，大体内容就是对不起，不好意思啊，刚才电话里说话有点过，不过我确实挺惊讶竟然给我打电话，以后还是不要打电话了，发短信不就行了。他回复我说，你说那话我都快气死了，什么叫没有到打电话的地步，其实他也就是短信敢这么说，要是真通电话他又变得彬彬有礼了。

大学生活是丰富多彩的，占用了我大部分时间，如果你想忘记不开心的事让自己忙起来是对的。而晖一般就是晚自习后给我发短息，一个网友，我也就是回复下挺平常的。后来我们更加熟悉了，他经常把他学习的事情，或者比如今天遇到什么有趣的事分享给我，现在重申下我那个时候对他的感觉，对他还是有防备吧，怎么说也是个网友，虽然打过电话，我也不能确认他的真实年龄，说不定是个50岁的老爷爷呢哈哈。