青春里经历的坎坷情路，人到中年记忆尤深。 第3节

一个中午我回家吃饭，吃完饭午休，那个时候我已经彻夜睡不着，脑海里总有一种奇怪的想法，活着好累，我感觉自己活不久了。老妈让我去午休，我也是装着睡着，到时间了，我竟然起不来了，我在床上喊着我妈，我叫了十几声妈，我妈走过来说到点了，赶快去学校吧，然后我就开始哭，我说妈，我心里难受，我感觉自己快要死了怎么办，我看见咱家的刀子我就想了结了自己。我妈感觉我奇怪，她说你不是刚才吃饭还好好的吗。这么多天，在所有人面前装的跟正常一样我太累了。

我相信第二封信他给我写了，也给我寄过来了，但是我都没有在学校了。也可能图书室的人最后发现没有人来领觉得是一封很简单的信吧。虽然过了这么多年，我都想知道第二封信写的是什么。其实，即使是本人，他都可能忘记了吧。

以前都说学习压力可以把一个人搞垮，我就是个真实的例子吧，给青少年提个醒，不要失眠，也别自己要求过高，尤其是18岁的小盆友，调整好心态，这个时期是到成人的过渡期，很容易出现心理问题。

那天中午后我就没去上学了，可能人总是在父母面前才能把自己当成小孩。那种抑郁的感觉，整个世界都是灰色的，那天开始我就不吃饭，老跟我妈说心里难受，眼泪就跟不值钱一样的。那几个月，我的眼泪就像自来水管，把我一辈子的泪都流干的。当然我肯定不会跟我妈说是喜欢一个男孩，那样还不被她打死。

而且，我自己都觉得自己奇怪，有些事情当天想通了，第二天就想不通。期间我爸爸还努力让我再次回到课堂去学习，为此还联系了我的班主任，班主任这个人特别特别的好，全心全意的帮我，可是我都不争气，每一次回到课堂我就心发慌，恨不得赶快跑出来。我认为期间我也是努力的，可是那种感觉是常人理解不了的。最后决定休学了。那个中午我记得特别清楚。其他老师都下班了，他把我叫到了办公室，也是想劝我就留下来参加高考，最后我跟他说，我害怕在教室的那种感觉，我觉得自己活不久了，我太累了。最后我离开学校坐上我爸爸的车，我爸爸什么都没说开车回到家。

我的情绪那时候已经不被自己控制了，你们不要害怕抑郁症，不是什么思维混乱或者杀人放火的，只是情绪发生了感冒，持续性的情绪低落，自我否定，没有自信，极度悲观。比如有些事情，当时想通了，第二天又是反反复复的重复，反反复复的哭泣。有的人抑郁是暴饮暴食，我是滴水不进，不吃饭，睡不着，天天哭泣。时间来到了2006年。所以我说2006年是我的宿劫年。

我这么反反复复的哭泣，不吃饭，而且有自杀倾向了，我爸妈看在眼里急在心里，我还算是文化程度高点吧，知道自己得了抑郁症，我想治疗，所以爸妈带我走上了治疗抑郁症的路。刚开始我爸爸给我找了一个心理咨询师，说是心理咨询师，其实就是有相同经历的一个姐姐，她因为腿断了经过一段难熬的时光。从来都不把心里话告诉爸妈的，全部告诉了她。她也是真心想帮我的，听了我的叙述后提了一个建议。那是一个晚上我还在她家，她把手机给了我跟我说，你就当着我的面，给他打电话，把你心里所有想跟他说的话都大胆说出来。你说出来你就不会难过了。就这样，她在我旁边鼓励着我，我拨通了电话。那时候大约得晚上八九点吧。

以前都是七点左右给他打电话，这次都快九点了，不知道能否打通。这次我拿手机的手都哆哆嗦嗦的了。电话接通了，对面熟悉的他接了电话，我问他你在干嘛，他说站岗执勤呢，然后我就吞吞吐吐起来：“我……我……我喜欢你”然后他就是很长时间的沉默，我又一次感觉到他的呼吸是紧张的，他说话也结巴了：“你，你在哪里呢，现在不是应该上晚自习嘛？”我说我没去，然后接着自己挂掉了电话。这次我平生第一次跟别人表白。挂掉电话我的情绪好复杂的，本来就有抑郁，又一激动，当时感觉自己要疯了似的。

其实那个姐姐跟我说替我保密的，现实的那种情况怎么会保密，她回头就告诉了我妈。那天回家以后，我的情绪还是怪怪的，本来表白完以后会像姐姐说的我就不难过了。回家坐在沙发上，心情又莫名的降到了最低点，那种感觉就是无药可救一样，我跟我妈说我好害怕，害怕自己活不下去了，看到我的状态，我妈从那个时候总是跑洗手间自己偷偷哭。

我妈感觉我就是中邪了，第二天还请个神仙也行给我看，还烧纸了。那个时候我才不在意这些，在所有人都不在楼上的时候用我妈的电话又打通了他的电话，因为昨天表白完了我想让他给我一个答案。现在看看，那个电话真的不如不打。电话接通了，他问我为什么不去上课，也可能到这个时候他也意识到我的不对劲了吧。

我问他心里是怎么想的，就是说昨天跟他表白他会接受吗？他吞吞吐吐支支吾吾，后来说了好多话，他说现在刚入学因为是军校学校严格不允许谈恋爱，希望我们还是做朋友。我瞬间就被击垮了，犹如一把刀刺进了我的心脏。我突然觉得自己太可笑了，全身心的想拿好成绩努力想跟他表达的，这么多天，原来核心就是错的。我当时就哭了，然后很大声的告诉他：原来是我自作多情了对不起，我还因为想跟你考一个大学变成了现在这副样子，我已经休学了，我太悲哀了呵呵，好的啊，那我们就做朋友吧！

对面的他明显急了，带着哭腔说：你在哪里，我担心你。我把电话挂了，我妈就走到我跟前开始说我，你这个小妮人家在外边上大学不容易，你这么任性不好吧，让人家这么担心。我心里已经绝望了，我也自责起来，不爱一个人没有错，他没有错，是我无理取闹了，我对不起这么一个普通朋友，以后无论多么难受，我都不会联系他了。其实当时我的状态真的很糟，我也怕给他添负担，如果我后面能再活过来我好了，我再去找他。 也可能是太爱一个人，就完全相信他的话吧，不夸张的说，他这句话我相信了10年。

这么多年回头看看，那个时候的我太极端了，其实他也是怕耽误我的学习吧，我那个时候没有自信，事情想的也极端，可能就是命吧，我病了，脑袋的思维方式也极端，我怎么可能去理性分析。

从那以后，我就走上了跟抑郁抗衡的日子，我想好了，我要努力，等着我好了会以最好的状态出现在他面前，哪怕是朋友也好吧。心理辅导无济于事，我开始吃抗抑郁的药物。那段时光我至今想起来心都要发抖。被一次一次打击后我已经很懒惰了，早晨刷牙我连牙刷都拿不起来，就喜欢整天坐着不吃不喝。我的体重从118斤到了98斤，到最后我爸妈都认为女儿可能真的要死了，想想一个人饭都不吃了，可能真离死不远了。现在想来凡事有利有弊吧，瘦下来才让我变得更美，哈哈。

抗抑郁药物的副作用非常大，药量要慢慢加，也要慢慢减，稍微吃的过量人的情绪就会是两个极端，突然停药对一个人的情绪也是致命的。要么就是更加悲伤，要么就是觉得自己好了，过于高兴。这个药量医生也不知道，也是要在每个人身上进行用药尝试的。刚开始也是四处碰壁，经历了好几个医生，我被折磨的体无完肤。至于滨那边，我真的无能为力，我怕再联络又干扰我的情绪，我也无暇顾及。这些药物我都招架不住。

漫长的治疗过程里也是一个心冷的过程。之后的半年里他再也没出现过。也没有联络过我。我曾经想了无数可能，最美好的一种就是他放寒假来找我了，心疼的握着我的手告诉我别害怕，有他在。但是现实是如此残酷。想想也可笑，曾经的心有灵犀，心照不宣的人，到最后却如此绝情。越等待他的出现就越期待，等待是个漫长的过程，心越冷我的情绪就会被干扰，情绪跟现实这样的纠缠让我痛不欲生。再者作为一个女孩子，连表白的事情都做了，我认为也只能到此为止，余下就是等待，你不来那我们也就是算了。

否极泰来，在四处求医三个月无果后，我已经尝试了很多抗抑郁的药物。这个时候我遇到了人生的救世主，一个老大夫，他年龄很大了，笑起来特别稳重，人也特别和蔼可亲。初诊问询了我的情况后就跟我说，现代人很多对抑郁有误区，小姑娘，你不是什么大病，就是很轻微的心灵感冒，你现在高兴不起来了，因为身体里产生快乐因子的阀门关掉了，我帮助你给你用药，在药物的辅助里你开始能产生快乐因子。专业医生确实是专业医生，关于我的人生坎坷他没有细问，而是首先开了药治我的失眠，那个时候我已经快半年没怎么睡觉了。

通过这个大夫的治疗，我恢复的特别快，一个月我就又开始笑了，我爸爸看着我眼睛泛红说：我的女儿又可以笑了。我的爸爸妈妈，是永远都没有放弃我的人，不管我多难堪多狼狈。从开始到结束，前后经历了大半年，转眼来到了2006年5月。

又一次去医院复查，大夫也听了我的人生经历，大夫说你这个小姑娘啊太善良太天真了。药量减了以后还是要吃的，抗抑郁药物我吃了一年。

2006年6月7号，那天阳光特别灿烂，天空万里无云，现在看看是不是上天送我的礼物呢。我爸爸开着车送我去考场，因为是高考日，园林在路面撒了水，路上有点堵，车一走一停的。阳光照在身上，我却异常的觉得寒冷。阳光照在路面上反射到我眼睛里，感觉是那么的刺眼。考完了，一切都将结束，一切也将重新开始。到了考场还是那熟悉的教室，这次真没有以前心发慌的感觉了哈哈，试卷发下来我轻松的答着题，看着周围的同学们都皱着眉头谨慎的样子我更是觉得自己很自在。因为高考我压根都没打算考。

人的想法可能是会变的，当初我想着自己好了以后再开心的出现在他的面前，这等待的半年让我心灰意冷，而且还是一个女孩主动表白的，等了那么久都没有一点回应。唉，明明就不爱你，你还期盼什么嘛。我又重申对他的了解，我是否了解这个人？这个人在我的印象里是一个活泼开朗，有话直说的人啊。高考结束，也是我对他感情的结束吧。但是，你们相信第六感吗，我的内心深处第六感告诉我他是爱我的，但是现实却一遍一遍的折磨我。以至于最后给自己的结论就是他只是把我当作了普通朋友。

成绩下来了，呵呵，我考了500分，这是巧合还是讽刺，正好跟上次高考差不多的分数。接下来就得完成报志愿了。我肯定不能报提前批的，当然这样正好！这个分数在我们省都没有上本科线。我要等到四月份其他人都报完了我才可以报的。关于去哪的问题，我爸妈的意思是不要出省，这样他们不放心。