我那灰色的童年和极度压抑的青春期 第2节

我是不能向他的村长爸爸告状的，据说，那个小伙伴被他的村长爸爸穿着皮鞋的脚，踢出去很远。我瞪了他很久，他扬着柳条，得意地看着我，以为把我激怒了，准备迎接我的进攻。然而我并未发动进攻，瞪了他一会儿，我实在看不下他那种小人的嘴脸，扭头走了。

他离开时是得意的神情还是失落的神情，我没有看到。大概是得意的吧，像他这样一个人，一定会为自己的胜利而骄傲的。我并不感到如何的气愤，只是想，他并不配与我交手，因为他不过是一个小人而已。多年以后，当我读了鲁迅的《阿Q正传》之后，想想自己当时的想法，倒蛮有些阿Q精神了。

还有一次，我不小心被他抓住了把柄，现在倒回想不起究竟说错了什么，还是做错了什么事，被他发现了，扬言要去告诉老师。我当时真的很害怕，只知道如果被老师知道了，后果将不堪设想。便一再哀求他，他又开始了得意的微笑。那笑我到现在还记得蛮清晰，我虽然内心厌恶急了，但是不得不忍受着。他终于答应不去告诉老师，但前提是得听他的指挥，听他的命令。我当时没有想到这将给我以后带来多大的麻烦，只是想不告诉老师就好了。像他那样的一个小人，一旦得志，一定会猖狂的，我当时并未想到这些。

果然，当天放学的时候，他便命令我把书包给他背回去。我刚要反驳，他立马翻了眼睛，做出要去找老师的架势。无奈，我只好替他背起了书包。没想到，他学习那么差，书包倒很重。差不多有我的四倍重，真想不明白他都往里面装了什么东西。

快到家的时候，我环顾了左右，没有人，就把他的书包丢在地上，拉着书包带儿走，沾了一些泥土，不过那书包的质量真好，硬是没有磨漏，比我们的军用挎包厉害多了。那个书包应该价值不菲，我当时就体会到了干部和群众之间的差别。

不仅如此，他还常让我替他写作业，我当时是极不情愿的，后来长大了倒想，我之所以能学得好，记得扎实，或许多少和这有些关系。

这种苦恼纠缠了我很久，我整日都生活在恐惧里面。总是担心他突然去告诉老师了，然后老师狠狠地严厉地批评我，说不定会用教鞭打我。那个老师也是我极怕的，并且听说他的爸爸经常给老师家里送大米，老师对他是极关照的。后来，他留了级，不便来纠缠，这才作罢，我才得以轻松地去学校。

还有一件小事，我记得很清楚，上小学三年级的时候，流行弹玻璃球，我也看得眼热，但没有提出买的要求。突然一天晚上，父亲从兜里掏出三个玻璃球递给我。我当时是怎样的兴奋，现在已记不得，或许并没有表现出很兴奋，因为我天生就不是一个感性的人呢。但是心里还是很喜欢的，拿着玻璃球，自己在院子里面玩了很久。想明天就可以和同学们玩了，当然，我不会赌输赢的，只是白玩。因为输不起，只有三个，输掉了就再没有了。那三个玻璃球实在可爱极了，我现在还约略记得，昏黄半透明的，在太阳底下照，闪闪发光。

第二天，我找了一个小伙伴，讲好了是白玩，便开始弹起来。我们正玩得起劲儿，一个黄毛儿的家伙跑了过来，他本来和我是同班，升三年级的时候，成绩不好留级了。个子不高，有些口吃，长着一脑袋黄头发，我们都叫他黄毛儿。这小子很有些无赖的气质，长大后，竟真成了本乡一个流氓混混。

他一过来，我们就知道准没好事，就都把玻璃球握在手里，不再玩了。果然，他对我们说，借我几个，赢了加倍还给你们。和我一起玩的小伙伴摇了摇头，他便盯着我看，我被他的承诺诱惑了，也见他说的诚恳，就将三个玻璃球都借给了他，并叮嘱说话算话啊，他说一定，扭头就跑了。

放学的时候我去向他要，他一脸无辜地说：“都输了，明天赢了一定还你。”其时，我已经开始担心了，但也想，他即便不加倍还，总能还我三个吧。我实在想不到人心的险恶，第二天中午去向他要，他竟不再表现无辜，反倒态度强硬，倒像是我向他借东西。“没赢呢，赢了就还你。”我已经知道了他这话不靠谱，但是又没有办法，只能盼着他赢得多些，良心发现，一时高兴便还了我。

但是他终于没有还我，我又不敢找他打架，父母问时只说是输掉了。这件事情让我后悔了很长时间，那三个玻璃球让我心疼了好久，也认识了人的丑恶的一面。再后来，黄毛儿退学了，成了名副其实的混混，那三个玻璃球也就一直未能要回来。

小升初的时候，我考了全乡第一名。可能是因为年纪小，并没有多大兴头儿。父母却骄傲了好些日子。班主任是个三十多岁的女教师，她一直用疼爱的眼神看着我，并骄傲的当着全班的同学叫我“一号种子选手”。

可是，我却让她失望了。一个月后的第一次月考，我只考了第八名。成绩出来时，我一下子就懵了，从此真正体会了什么叫压力，便奋发学习。我确实用功了，可是考试的时候，仍只是四五名的样子，看来，我是与第一名无缘了。班主任老师不再用疼爱的眼神看我，而把这眼神给了总考第一的那小子。

我当时并不懂得嫉妒，竟渐渐地接受了这个现实。可能是为了照顾我的自尊心，没有立即免去我学习委员的职务，不过第二学期开学的时候，就把这个职务给了那个总考第一的小子，而我只是一个学科的代表了。

比我大一届的学生里面，很有一些四肢发达没有头脑的家伙。他们的身体素质好的不得了，浑身精力充沛，又无处发泄，便寻事打架，并以打架为荣，无论是打赢了而歇斯底里地庆祝的，仿佛一个站士；还是打败了，流着鲜血，凛冽地立在风中，仿佛一个烈士。

我现在仍记得，他们的架势与年龄实在不相称，在我看来，简直凶神恶煞一般。可能是我实在胆小，我是不敢看他们的，特别不敢看他们的眼睛，生怕这样会激怒他们，或许哪一天不小心碰到他们，所以时时处处不得不小心谨慎。直到我升了初三，他们都离开了学校，我才渐渐的自由了些。

或许是我的敏感，我的懦弱，但我亲眼看见他们毒打了一个和我一个小学，原来很照顾我的一个小伙伴。他们像野兽一样残虐着一个羔羊，我的小伙伴奋力地反击着，可是羔羊如何抵得住野兽呢，何况又是那样一个庞大的兽群。我现在一回想起来，那群野兽向我的小伙伴拳脚相加的那一幕，就愤恨着自己的懦弱与卑怯，因为当时我离他那样近，却不敢去帮他，直到兽散了，他被他的同学们扶着回了班级，我低着头一直跟在后面。

在我感觉到贫穷给我带来了耻辱，是在初二，那一年我一十六岁，我喜欢上了一个女孩子，她长得漂亮，脸蛋总是红扑扑的，留着短发，爱笑，说话时，眼睛也仿佛在笑。总之，我觉得她哪都好。

这种感觉也一定不止我一个人有。可是，我不敢和她亲近，甚至不敢看着她的眼睛说话。在她的高贵面前，我是猥琐的，我切齿着我的猥琐。我没有漂亮的衣服、裤子、鞋子，我穿着亲戚们施舍的过时的衣服，好在还没有补丁。它们是那样的毫无光彩，是那样的猥琐不堪。我穿着它们，在她的面前根本抬不起头来。

她却随和，不只与我说笑，与别人也有说有笑。当她和别的男生说笑时，我便嫉妒得厉害。当时学校里也有男女生处对象的，有胆大些的，便不顾了老师和家长，公开了关系，手拉着手，在校园里走。也有保守些的，上课时互相传纸条，诉说着甜言蜜语。

我曾帮一对儿情侣传过一次纸条，只有那一次，因为好奇，加上同桌的怂恿，我打开了那纸条，迅速地扫了一眼，顿时耳热心跳。原来汉语竟有如此大的魔力，语言真是有力量的，那一次我便深深地体会了。后来读《三国演义》，看到武乡侯骂死王朗时竟激动不已。我没敢看时间太长，我的脸已经发热了。像做贼一样，迅速折好纸条，传了过去。

看过了，又觉得无聊，似乎自己是一个可耻的小人，语言再甜再蜜，毕竟都是人家的，我跟着凑什么热闹啊，脸红个什么劲儿啊！想到这，我越发看轻了自己刚才的举动，这是我做的吗？这是我应该做的吗？一时情绪复杂起来，却又忍不住去看那女生的表情，那女生在我们班算得上美女，个子很高，比一些男生还要高，圆脸，白净，只是脾气不好，据说在小学时以打架闻名，当然，学习也不好。

那女生打开纸条后，粉白的脸一下子红了，看得出她在享受着甜蜜的幸福。我当时并不懂得爱情，只觉得那种感觉一定很妙，我又感觉了自己的猥琐，这事和我什么相干，幸福和甜蜜自是人家的，我又觉得好没意思。

后来，隐约听说了，我喜欢的那个女生，也跟班上一个男生暧昧。那男生是副校长的儿子，长得好，穿得好，差不多就是现在的高富帅了。我只是听说两个人的关系有些暧昧，倒没见什么，即便如此，我对副校长的儿子也已恨之入骨了。他一直奇怪，我怎么如此讨厌他。恨归恨，我却不能与他相争，他有优越的家庭，有副校长的爸爸，有好的衣服、裤子和鞋，有白净的脸面。他总是夸耀地说，又买了什么牌子的洗面奶，我们这帮穷小子都不知道洗面奶是干什么用的。

穷困使我抬不起头，特别是在我心爱的女孩儿面前。我当时并不理解爱情，只是觉得，爱情不应该是属于贫穷的。虽然，我竭力在她面前掩饰自己的贫穷，但是我无论怎样努力，衣服仍然是旧的，鞋子仍然是旧的，这些是我无法改变的。

虽然，我现在理解了贫穷并不可耻，懒惰、不求上进才是可耻的。可是那时，我并没有这样高的思想境界，单是觉得贫穷使我整个人显得鄙陋。我开始在同学面前，尽力掩饰自己的贫穷，特别是在她的面前。

无奈，我的贫穷是显而易见的，再怎么掩饰，也都无济于事。我很清楚地记得这样一个场景，那一年秋天，学校组织我们扒玉米，美其名曰“勤工俭学”。雇主是学校周边村子的，只提供带队老师的午饭，我们这些学生就没人管了，只能自己带饭盒。我当时用的是一只薄铝饭盒，不知来历，可能有一些历史了，盒的表面已经有一些坑洼，和同学们的高级保温饭盒比较起来，它简直要算难民了。

我倒并不艳羡他们的样子美观、保温效果好的饭盒，只是感觉我的这一只实在粗丑得可以，并且它也起不到什么保温的作用。可是没有办法，我还得带着它。

因为家境贫寒，我只能带一些简单的饭菜。饭是白米饭，菜是白菜、土豆一类。印象最深的是，母亲炒出来的土豆丝总是黑黢黢的，直到现在，我仍不解其故。或许是因为少油吧！我那时戏称之为“黑暗的土豆”，我常带的便是这个了。有好心的雇主，在做完饭后，便将我们的饭盒放在锅盖上，这样中午吃时，就不会凉了。