青春里经历的坎坷情路，人到中年记忆尤深。 第8节

晖，跟他相处很久，无论他再怎么无理取闹怀疑我也好我都不生气，因为我光明磊落。而现在呢，如果他知道他会觉得我是个怎样的人！我不是那样的人，分手了晖可以不爱我了，但是我不愿给他留个这种印象，这是我谈感情最起码的原则。现在想想我做了一件错事，就是滨回去以后我用了我的小qq号加了他。我的内心是很明确的吧，跟晖分手后再跟滨在一起，这样对两个人都公平。

那几天的我太痛苦了，常人无法理解的，我如果要自私就要拿起刀来，两个人我要捅伤一个。两个人我都不想伤害，我宁愿是我自己。这么多年过去了，我想跟滨说，我对你仁至义尽，你永远也不了解我为你做过什么，你怎么会知道我受过多少煎熬和内心的自责，唉说到这里眼泪又来了。

那时候我是很坚定的，感情如果靠感觉，我明白自己想要什么，七夕以后我就从来没有动摇过，就是跟晖分手。问题来了，怎么分手，我们彼此不在一起，如果我开学回到学校我们可能又会碰面。短信电话里的分手太不真实了，我不想分过以后又碰面来个藕断丝连。我决定先不说，等两周后开学后我们面对面的，我跟他讲清楚。

2008年8月8日，是奥运会开幕式，我跟滨并没有很多话要说，可能是我这边吧，我觉得先要把大学的恋情处理掉再跟他开始。奥运会开始，我坐在电视机前，怎么都看不到心里去，我跟滨白天也不联系，只是开幕式开始我给他发了一条信息：你觉得好看吗？他回复我四个字：精美绝伦。后面他也没有话语了。这么多年我回想起来，他跟我太相似了吧，我们永远做不到互补。

十几天我并没有和滨有太多的联系，现在想想我自己，也是一个不善于表达，不容易让别人理解的一个人，就是我对别人好到最后别人还不懂。

一个人对待爱人的态度取决于她对生活的感悟吧，并不是说我们因为爱一个人而去付出，付出要分人，而是因为我们爱上了爱情，对待爱情的态度都是一样的，爱的卑微程度无论放到哪个人身上都是等同的，这么多年过去了，我对晖也问心无愧。

回到学校后，晖比我开学早，他还主动过来找我了。再次看见他我的心里太纠结了，我们平时有吵架吧，但他也有对我很好的时候。而回学校后我就对他变得稍微冷漠了一些。好不容易熬到了周六周日，我想着跟他出去就跟他说明白，大体的意思就是我觉得我们不太合适，还是分手吧。唉，人是有良心的，他为我考来了青岛。然后我就让他出来一起吃饭，这样我可以找个机会就把心里想说的话说出来。

跟晖分手的那段时间，我把手机号停机了，而且我没有跟滨做任何的解释。我觉得这样我再全新站在你面前的时候，你也会相信我我的确是分手了，因为他是军人，我觉得我更需要给他一个这样的交代！而不是说我今天跟你确定关系了，明天我就跟你说我和大学男友已经短信分手了。周六周日两天本来要说的话，到最后都没说出来，每一次我鼓起勇气，然后他微笑的望着我闪闪眼睛的时候我就觉得自己好残忍，又把话收回去了。

拖拖拉拉至少得一个月，我才跟晖说出了分手，说分手的时候我哭了，我说可能咱们两个不合适吧，性格不太合。他非常生气的坐上了公交车，从此就不给我发短信了。安静了几天，我重新办了个新号。那几天是比较难过的几天，我恨我自己，觉得自己太无情太残忍了。我问我自己，我想要什么样的答案，我到底想怎样，我在干什么。不知道自己都做了些什么，但是滨那边我还是很想跟他重新开始的。

几天以后，在一个晚上，我鼓起勇气拨通了滨的手机号，南京的手机号。刚开始拨过去他都拒接，打了三次都拒接。我有点慌了，拨了第四次他接了，我听电话背景音好像很乱，应该是在喝酒的场合吧。他刚开始以为是陌生电话所以没接。唉，不想写这段。

电话里我跟滨说：我已经跟大学的男友分手了。电话那头又出现支支吾吾的回答，他跟我说：哦，我已经有女朋友了。以后你遇到什么困难我都会第一时间帮你的。瞬间如一盆冷水浇到了我的头上。我沉默了一会儿，然后回答他：我用不着你帮我，因为我现在就想告诉你，我以后比你混的还要好！说完了我就挂了电话。现在想想我太沉不住气了，为什么当时不跟他仔细谈谈，死也死得明白。

挂了电话，所有的愤怒涌上心头，我被欺骗了。想想当初我对他的感情真的值得吗？曾经捅我一刀，这次我又被捅一刀无所谓，我还去捅了别人一刀。我真的想让他死，亲手弄死他！这个想法在未来的日子里持续了很多年。

这么多年，回头看看，滨当时应该是没有女朋友的，但是有人给他介绍过他还没答应。肯定是因为我停机了那一个月，滨觉得是我拒绝了他或者没有选择他。误会了我。但是反过来想想，他只注意了他自己的感受，我那个时候才是最被动的一个人，即使我不选择你你不该理解我吗？或者还有一种可能，就是我高考完他想跟我继续的时候我却跟他说我有男友了，这次回来想彻底的报复我！

我在爱的人面前就是他妈傻，就一根筋。原谅我骂人了。他有女朋友这事我还相信了很多年哈哈。现在才想明白。我跟滨比，我觉得我爱他多一点，我从来没有怀疑过他，只要他说的话，无论是当初说的做朋友还是他有女朋友，我都从来没有觉得这是假话。可他呢，却很多次误会我！

引用了张小娴的话，当滨再次捅我一刀的时候我没有抑郁。一个人真的没有可能给你同样的伤害的。写到这里，多年了我还是会情绪激动。

如果我替他开脱的话，就是他也的确想的多顾及的多，他怕伤害我，看到他出现后我没有那么开心，所以他又想放我走，但我没有不开心。我们两个人啊，注定就是互相伤害的吧。他这人的性格如果是谈感情，真不适合，会让爱人不知所措。

关于滨的那个所谓女朋友的事，后面很多年我跟滨是qq好友，去他空间看过，当时跟我有纠葛的时候她是存在的，但是滨并没有对她有想法，这点我是清楚的。或者说滨能有那么大的勇气来找我，就是他打算要放弃我了。这个人是我一个高中同学介绍给滨的，而且非常巧合，我们的名字一样，只是姓不一样。比如我叫李明，她就叫刘明。而且，这个人就是滨未来的媳妇。

既然能说出这样的话，给他解释的机会，解释清楚又如何！一个男人不该是这个样子的。从此我再也不想听关于他的任何消息了，我把他的qq全部拉黑，电话删除了。这个人在我心里就是最恶心的人！

我终于认清了一个人，何不该庆祝。当时最愧疚的就是对晖。我都想清楚了，我要把他好好求回来，认真爱他。其实我跟晖在一起的每一天都是心无杂念真心真意的，如果我有杂念他就不是我的男友了。

后来联络上了晖，晖不见我，我自己跑到他们的学校门口让他下来，其实他也心狠吧，也不至于不见我，那次跟我见面是他态度最不好的意思，表情特别横，我用脚使劲踢他的腿让他原谅我，其实我当时特别想哭想跟他倾诉，但是他不会理解我的。其实谁是自己的完美恋人，当我们受到莫大的伤害的时候谁会保护你，你又能跟谁说呢。

就这样我们复合了，现在回头看看，走到尽头的爱情就是走到尽头了，再怎么互相取暖最后都会变得冷冰冰。我跟晖又相处了一年。

我就说这个人奇怪啊，同学聚会又出现了。而且全程不看我，一眼都没有看我，但是聚会的时候他喝了好多的酒。脸特别的红。那次是我们同学聚会来说，去的人最多的一次，而且是我们全班前十名的同学，班长都去了，我还纳闷是谁请去的。后来很多年我才明白过来，那次聚会他肯定要去，因为是他组织的同学聚会，只有他的人缘能把这么多学习好的同学弄到一起，他是想跟我说什么的。但是自从上次打电话我挂断后他都没跟我解释什么。唉，现在想想我也累了。那次是我们人生当中最后一次见面，说起来还有点伤感。最后我们去ktv唱歌，他也在，我唱了一首隐形的翅膀，还没唱好。想想他对我的种种，ktv还没唱完，我就跟班长说我得走了，班长跑出来挽留我，让我再呆一会的，其实我很重视同学情谊，但是当时因为有他吧。那一个转身就是我们之间的完结。

低三下四的求回来的，只会更加虐待你。晖的脾气是越来越大了，而且还是怀疑我，确实啊，我就是那样的人。每一次冷战还是跟以前一样冷落我，很多天不理我，冷暴力太可怕了。跟滨的事情我没有跟他说，依照他的性格还不知道怀疑我们还发生过什么，他知道估计要掐死我吧。

曾经我看过一个故事：有一天一个老头和一个老太太在树下乘凉，老太太坦诚的跟老头说，你知道吗，在我年轻的时候我的初恋来找我，那时候我打算离开你的，东西我都准备好了，后来我决定留下来。老头笑了笑说其实我都知道。老太太很惊讶的说，那你为什么不揭穿我呢，老头说因为我爱你啊。

2009年3月份我就离校了。6月回校拿了毕业证，但是为了提前找工作所以提前离校，我没有留在青岛去了北京。因为去北京还惹怒了晖，他是想要我留在青岛的。以至于因为我要去北京惹的他不高兴又是好多天不跟我说话，去北京我打算先学习培训一下，到北京第一天因为周围都是陌生人，自己躲在被子里哭，晖都不理我，那个时候为了能有一份工作我都要拼命了。晖比我晚一年毕业。

刚开始培训机构是给提供宿舍的，但是宿舍熄灯太早了，我决定搬出来，这样晚上就能学习到12点了。但是呢，住宿条件特别的差，外面租的那种房子没有窗户。现在想想我住的算是不错的了，刚去北京的人都住地下室。

现在回看那段时间跟晖的感情，磕磕绊绊……有时候特别近有时候就冷战。那时候都是奔结婚去的，晖的家庭不富裕，我说以后咱们结婚我家有房子的，你家不用买房。2009年五一，他到北京去看我，坐火车坐了很久，那时候我已经毕业了，他也还有一年毕业，我也认为以后他就是我的丈夫，就把我自己最宝贵的东西给了他。大学那几年，包括我经历的很多，我都守住的最宝贵的东西。如果是个女人，我相信都知道这是什么含义吧。

造化弄人啊，我没有见红，天生就是这样的，当时可能觉得是第一回，都不懂可能没见血，这个事情很多年我都不以为然，我觉得晖应该是知道我是第一次吧，因为我并不懂这些。后来在七月份回去领毕业证又有一会，还是没见血。而且现在让我耿耿于怀的是，宾馆的钱都是我付的。