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我那灰色的童年和极度压抑的青春期 第5节

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我没有仇恨,只是觉得在同学面前抬不起头来。以后,我再没去过那个小饭铺,时间不长,同学们也都回到食堂,原来那家饭铺黄了,具体原因不清楚。

贫穷,在哪里都会使人受到窘迫。食堂里一个负责打饭的女人,长得很高大,姓杨,别人都叫她大杨。毕业这么多年,我偏偏记住了她。她有两把铁勺子,一个大些的,是一块钱的量;另一个小些的,是五角钱的量。很多女生胃小,常吃五角钱的量。我一次试着打了五角钱的,结果发现了惊喜,五角钱的量比一块钱的一半要多一些。

依此推理,如果打两次五角钱的量,就比一次打一块钱的量多不少。发现这个秘密后,我着实庆幸了一番。可是这个惊喜并未能持续多长时间,就在吃晚饭的时候,我的“伎俩”就被“揭穿”了。我先打了五角钱的饭,吃过之后,又跑过去准备再打五角的,没想到那个被呼为大杨的女人竟记得我,一脸没好气的说:“下次再这么打,不给你打了!”我一下子怔在那里,饭缸已经递到窗口,再一次深深体会到了窘的感觉。不过还好,她最终还是给我打了五角钱的饭,而且刚才的尴尬也没有被其他的同学看到。我端着饭缸往回走的时候,心里很不是滋味,贫穷,尊严,尊严,贫穷,贫穷是不能有尊严的!

贫穷是无法掩饰的,我的贫穷是显而易见的。我穿着中学时穿的衣服、裤子,鞋是一双很旧的布鞋,土气得很,我没有勇气和同学们接近,他们衣着新鲜,有资本谈论各种零食的味道。我更不敢接触女生,甚至不敢和她们说话,怕自己身上的土气招得她们厌嫌而自讨没趣。

我终日在凳子上坐着,从走进教室那一刻起,除了间操,下课时间我很少出去。我坐在倒数第二排,我不想经过同学们,不想引起他们的注意,错误地以为,这样,他们就会以为我不存在了,就不会注意到我,甚至看不见我,我那时是多么的可笑啊!

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我的贫穷终于还是被每一个同学都知道了。他们知道了我在那个小饭铺因为一小碟咸黄瓜而受窘,他们也知道了我每次只吃五角钱的饭。稍夸张一点的是,他们传说着,因为我吃得少,饿得晕倒在操场上了。这是不真实的,确实很饿,不过我还能挺住。班主任知道了我的情况,他是一个四十多岁的男子,留着背头,长着迷人的胡子,终日西装革履,很是潇洒。

他组织班级同学为我捐款,还把电视台的记者找了来。我当时很感激他,一共捐了六百多元,这些钱对我以后很长一段时间内确实帮助很大。事隔很多年之后,我觉得他不应该那样大张旗鼓地搞,要照顾一下我的自尊心啊。就因为这次捐款,让我以后在同学们面前更抬不起头来,总觉得他们在盯着我,觉得欠他们每一个人的。这对我以后的性格发展有很大的影响,我想。

同学们是一片好心的,可是这片好心太沉重了,压得我抬不起头,挺不起腰。我不敢面对他们,便故意躲着。每天刚擦亮儿的时候,我便去食堂打饭,这个时候,同学们都还在睡梦中,去食堂的路上很少能遇到熟人,这是我略感欣慰的。我可以抬起头,挺起腰梁,看看这里,望望那边,原来校园是这样宽敞。

走进教室之后,便终日坐在那里,一动不动。我多么渴望能大摇大摆的在他们面前走过,可是我没有勇气。像个贼一样,躲躲藏藏,不敢见人。其实,哪里能躲藏得了,不过是自己心理上的一丝慰藉罢了!

痛苦的时光总是漫长的,整整三年,一千多个日夜,我就像一个窃贼,行走在黑夜里,孤零零的,不敢见人,不敢见阳光。

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终于,物质上的匮乏和精神上的压抑直接影响了我的学习。脑袋常常饿得发昏,根本听不进去,智力也渐渐的下降,整个脑袋像一块死木头。语文还好些,因为初中时学得好,有些底子,历史、政治也还勉强,数学、物理、化学就糟糕透顶了,一塌糊涂。我当时的确很用功,每一分钟都在看书,现在想想,那时学习方法真是不对,太不科学了,往往事倍而功半,花了很大气力,收获却很小。

寝室十点准时熄灯,我想多看会儿书,便在下晚自习时,用午饭节省下来的钱去商店买几根蜡烛。后半夜两点钟左右,室友们都在熟睡,我悄悄地点燃蜡烛,拿出书来看。现在想想,实在是没必要的,本来吃得不好,睡眠再不好,白天更听不进去了。光靠晚上这点儿时间,根本无济于事。好在没持续几天就停止了。

那天晚上,我刚点燃蜡烛,拿出书还没来得及翻呢,保卫处的人来了,一阵急促的敲门声,我知道坏了,被发现了,忙吹灭了蜡烛。学校有明确规定,禁止在寝室内点蜡烛,违者罚款。外边还在敲门,我急得不知如何是好,想装做睡觉不出声,他或许一会儿就走了。没想到他却执着,像发现了重大案情似的,一边急促地敲门,一边喊着:“开门,快点儿开门!”室友们都惊醒了,埋怨着我,我知道逃不脱,便硬着头皮打开了门。

“是不是点蜡烛了?”

“没有。”我装出很无辜的样子。

“怎么有亮光?”

“是手电筒。”我指了指临床同学床边的手电筒。寝室很多同学都有这个,是手提的那种,放在窗台上,可以做台灯用,很方便。当然价值也不菲,在当时就要二十几元的,我是没有余钱买这个的。我指着临床同学的手电筒说话时心里很没底气,因为前些天,我和那个同学因为一点小事搞得有些不愉快。我担心他不帮我,反而证实我用了蜡烛。还好,他帮我蒙混过了关,保卫处的人走了,我躺在床上,再也睡不着,从那以后,再也没用过蜡烛。

我的努力并没有换来相应的成果,期中考试的时候傻眼了,平常看的东西根本用不上,很多题根本没有思路,特别是数学、物理、化学,每一道题都没有头绪,我知道完了,彻底完了。果然,成绩出来了,全班五十几名同学,我排在四十多。这本是在我意料之中的,但仍是无法接受。最重要的是不知道该怎样向母亲报告这个成绩,她是满怀着希望的啊!那些天,我的心情糟到了极点,一想起母亲送我报到那天的情景,再想想考试的成绩,眼泪就在眼圈里打转。

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我的生活单调乏味,一点儿色彩都没有。每天只有三个地点,班级,寝室,食堂,我似乎一只不太灵活的木偶。同学们都欢乐无忧地过着每一天,不论学习好的,还是学习差的,都很开心。那的确是值得开心的时代啊,多么好的青春时光啊!有什么理由不开心呢!我却不行!

我没有办法开心起来,觉得欠着人家的,在他们面前抬不起头。很不幸的是,高二分班后,我喜欢上了一个坐在我前排的一个女孩儿。在这里不方便提她的名字,她的名字我却可以记住一辈子。中等个,微胖,留着长发,总爱笑,一说话就咯咯咯的笑个没完。我喜欢的不是她的长相,而是她的聪明和善良。她总考第一名,没有什么问题能难倒她,我经常问她数学问题,她总是耐心地解答。

她知道我的困难,总是热心的帮助我,现在一回想起来,我的心里仍满是感激。她买了吃的总会分给我一份,偶尔也要我去给她买,我知道她是照顾我的自尊心,多么聪明善良的女孩儿啊!谁要是娶了她,简直幸福死了!

我终于忍不住扭曲了她对我的好,晚自习放学后,她先走了,我把写好的纸条偷偷地夹在了她的一本资料书中,像做贼一样,生怕被人发现。后来看了电影《致青春》之后,才明白,原来爱一个人,真的像是在做贼。

第二天,我故意去得晚些,她已经到了,她像往常一样上自习看书,脸上没有表情,像是在想着什么事儿。她一定看过纸条了,我忐忑地坐下,翻出书,眼睛盯着上面,却看不下去。我不知道她会做出怎样的决定。我似乎也预料到她会做出怎样的决定,谁会跟我这样的一个穷小子呢,即便如她那般善良,我不会怪她的。

那个上午,我什么都没有听进去,焦急地等待着她的回应。若是充满希望的等待,那等待是一种幸福,而像我这种根本没有希望的等待,实在是一种煎熬和痛苦,我开始后悔,不应该就写了那纸条。

终于午休了,我极快地离开了班级,或者应该说是逃离。 贫穷,是多么的可怕、可恨,贫穷的人是不能拥有爱情的,漂亮的公主嫁给穷小子的故事只能在童话书中看到。

吃过午饭,我回了班级,她不在,我下意识地急匆匆走到座位,拿起桌面上的书,翻着,在这里,一定在这里,我仿佛看到了她的回应。果然,一张小纸条,整洁的夹在书的中间。这个结果是我能预料到的,但仍不能从容地接受。

“我是对你好,没有别的,请不要误会!”她不忍心说得太直接,其实我明白,她对我好,完全是因为同情我,实在没有别的意思,是我曲解了她的善良,我后悔莫及。

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如果不是我的冲动,我们还可以像以前一样,快乐的度过两年的时光。在认识她之前,我的生活没有一丝乐趣,自认识她之后,我也开始说笑,觉得日子还可以轻松一点儿过。可是以后还能吗?

果然,第二天早晨,我去班级的时候,看见她正坐在那里做题,却不是坐在我的前排。我从此再不能向她问问题,不能分享她的零食,她也不会央我去买了。是我的错,我不怪她。

如果我的家境好一些,如果我不是一个一贫如洗的穷小子,如果我可以带她去公园玩,如果我可以带她去看电影,结果会不会好一点呢?或许会好一点吧!我不怪她,她没有错,或许这一切都是我的猜测。

贫穷呵,你是怎样的可怖!让我本该正常拥有的,却成了一种奢望。那是再平常自然不过的啊!我只是希望能像别人一样,抬起头,挺起腰,坦然地走在阳光下,大胆地追求自己喜欢的女孩儿。可是,贫穷让这些离我是那样遥远。我只能眼看着别人在明媚的阳光下玩耍,我只能羡慕着别人用甜言蜜语向自己心爱的女孩儿表白。所有这一切,与我都没有一点儿关系。我麻木地、极小心地、无聊地过着每一天,而那又的确是应该快乐、兴奋的日子啊!贫穷,将我挡在了这一切的外面。我像一个零余者,孤独地行走在灰暗的天空下,除了自伤自怜,只有无奈地摇头叹息。


前面有朋友问,那个小时候经常欺负我的村长家的孩子后来怎么样了。在这里简单做一下介绍。因为我后来考上大学,离开家乡在外地工作,老家的很多人和事就都很模糊了,只是偶尔通过亲戚朋友们听来一些消息。